(yo, a veces, no me doy cuenta ni de eso: que no sé nada
Maru Canales)
Son tantas las cosas que me han pasado este año y tan profundas las que estoy atravesando en la actualidad que ahora mismo no sabría que pedirle al 2010, además de adquirir mayor nivel de conciencia. En mis cuarenta y un años de experiencia en este viaje, me doy cuenta que nada me ha aportado mayores beneficios ni mayor bienestar personal que adquirir conciencia.
Por no irme muy atrás en el tiempo, os contaré que hace un par de años me divorcié. Fue una situación que tomó su tiempo y una prueba difícil, creo que quizá mi primera experiencia importante en este camino hacia el despertar. Mi matrimonio no podría mantenerse, pero tenía claro que el divorcio era una nueva construcción para el futuro y el bienestar de todos los miembros de la familia. Tuve que hacer frente a muchas creencias anquilosadas, a muchos apegos en todos los aspectos de mi vida (o como diría el Feng Shui en todas y cada una de mis aspiraciones). Pero lo que más recuerdo fue hacer frente a la incertidumbre, cuánto cuesta y cuantas herramientas me faltaban. Aún así, lo superé, lo superamos y, a juzgar por la situación actual, con bastante éxito. Aunque en realidad, este es un proceso que no acaba, que sigue vivo (este si que es hasta que la muerte nos separé…)
Sin embargo, el 2009 me preparó una prueba más difícil o sobre todo mucho más profunda, un tumor cancerígeno en el cuello del útero en un estado muy avanzado. Guau, esto es empezar por el principio, vuelta a la mortalidad, existe. Y, la vida te pega un giro de 360º, enfoque directo a lo esencial, fuera máscaras y personajes. Por un lado, aparece un proceso médico que no deja lugar a las incertidumbres y al que me entrego por completo, todo me lo dan hecho. Pero hay otra parte que me pertenece, si quiero, bucear en mi interior, ¿qué pasa, para qué…? Este es un maestro de lujo que no pienso desaprovechar… y, aquí estoy.
Intento sanar mi mente, a través del dolor físico, dándome cuenta que yo no soy mi dolor, yo no soy mi cuerpo, aunque tenga uno y, aunque duela. Yo no soy mis pensamientos, aunque tenga millones. Y, tampoco soy mis sentimientos, aunque también los tenga y afloren. Soy el observador de todo ello, un puro centro de percepción consciente, que me ayuda a limpiar creencias anquilosadas, a sanar. He aprendido que no estoy sola, cuando tengo miedo, dolor y pena, aparece esa parte de mí que observa, que nunca sucumbe y me abraza, esa soy yo. Esto es lo que me está enseñando este proceso, a vislumbrar el amor que soy, me ha abierto las puertas a la sala del amor y allí encuentro el perdón, la comprensión, la paz, el agradecimiento, el goce del vivir…
Pero además de tener vuestro apoyo, el de mi familia y amigos y haber seguido desarrollando herramientas de autoconocimiento estos años, he aceptado que necesitaba ayuda. Así, hice de nuevo lo que hago y predico con mis clientes, convertirme en uno de ellos y contar con la guía y el acompañamiento de un terapeuta, Jorge Lomar. Os lo cuento porque realmente he podido comprobar como me ha facilitado el camino. Y, porque además quiero aprovechar este artículo y compartir con vosotros el «Nuevo Cuento de Navidad» que él ha escrito para felicitar este año las fiestas desde la Asociación Conciencia, la cual preside. Por cierto, todo un acierto de coherencia al que tanto hacemos referencia en este blog, entre la estrategia de la Asociación y el mensaje. (Asimismo, os facilito el enlace de la Asociación para que podais comprobar las interesantes actividades que se llevan a cabo, algunas de ellas en mi gran proyecto para el 2010, Espacio OCTO, pulsando aquí.)
Espero 2010 que me invites a seguir adelante, a quedarme en esa sala del amor y pueda seguir conociendo todos sus instrumentos. Y mucha salud, que tengo muchas cosas que hacer y que contar. También os lo deseo a todos y cada uno de vosotros.
es más nociva para los niños que una ruptura franca,
que les enseña, por lo menos,
que el hombre es capaz de poner fin a una situación intolerable
por medio de una decisión valiente”
El Arte de Amar, Erich Fromm
– Estoy realmente preocupada por ti, ¿estás segura que la única solución es el divorcio?
– Se trata de una decisión muy meditada. Las estadisticas dicen que tardamos una media de siete años en divorciarnos, desde que lo empezamos a pensar hasta que lo ejecutamos. Te aseguro que yo estoy por encima de la media.
– Bueno, pero es una decisión muy importante, se trata de romper una familia…
– Perdona, no te entiendo.
– Dejareis de vivir juntos, los niños tendrán que compartir diferentes casas…
– Si pensara que la familia es compartir un espacio físico, estaría de acuerdo contigo. Pero, creo que la familia trata de muchas otras cuestiones, mucho más importantes y profundas que compartir casa. Por ejemplo, el ambiente que se respira en el hogar. Por otro lado, vivimos en un cambio constante, creo que el gran reto de los padres en la actualidad es enseñar a nuestros hijos a enfrentarse a dichos cambios. Los modelos de una vida una empresa o una vida una pareja no parece que sean probables en su experiencia.
– Pero tus hijos son tan pequeños…
– Hace algún tiempo pensaba que no debería divorciarme hasta que mis hijos fueran mayores. Entonces me dí cuenta que mi manera de actuar en la vida, mi ejemplo, era mi verdadera enseñanaza. Aprendemos a amar en casa, lo que me enfrentaba a mi responsabilidad, tenía que dicidir que quería trasmitirles. Y, ví las siguientes opciones:
Cuando tomes una decisión en la vida, aguanta hasta el final. Aunque un día descubras que fue equivocada o simplemente llegue el día en que deje de ser adecuada para ti. La vida no permite un margen de error.
Cuando nos equivocamos o simplemente las situaciones dejan de ser las adecuadas, siempre podemos cambiar. Cuando nuestro matrimonio deja de funcionar hay solución, solo depende de nosotros llevarla a cabo.
– Nunca lo había visto así… Me estoy dando cuenta que incluso los hijos pueden ser una gran excusa para no tomar las riendas de nuestra vida, en lo referente a los problemas de pareja…
– ¿Recuerdas lo que hacias casi todas las noches cuando eras pequeña, bueno, hasta que te caías de sueño?
– Leía bajo las mantas con una linterna.
– ¿Por qué no encendías la lámpara de tu habitación?
– Para que pensarás que dormía, cuando en realidad leía a escondidas…
– ¿Nunca te preguntaste si tu linterna era mágica?
– No, ¿por qué debería habérmelo preguntado?
– ¿Se apagó una sola vez durante todos esos años?
– No – contestó Julia confusa.
– Y, sin embargo, nunca le cambiaste las pilas… Julia mía, ¿qué sabes del amor tú que sólo has amado siempre a quienes te devolvían una imagen hermosa de ti misma?
[…] ¿Serias capaz durante siete años de entregarte a alguien sin reservas, de darlo todo, sin límites, sin dudas ni temores, sabiendo que esa persona a la que quieres más que a nada en el mundo olvidará casi todo lo que habréis vivido juntos? ¿Aceptarías que tus atenciones, tus gestos de amor se borraran de su memoria y la naturaleza llenara un día esa amnesia con reproches y anhelos no cumplidos?
«Las cosas que no nos dijimos»
Marc Levy
Este párrafo pertenece a la novela que acabo de leer. Entre sus líneas se descubren reflexiones interesantes sobre las relaciones, entre un padre y una hija, entre parejas que fueron y otras que se quedaron en proyecto… Como decía Fromm aprendemos a amar en casa y la relación «con» y «entre» nuestros padres es el primer ejemplo que conocemos y, probablemente sobre el que construiremos nuestro modelo (al menos hasta que nos demos cuenta y nos atrevamos a reinventarnos como amantes).
En general, los padres proyectan una imagen hermosa de sus hijos, lo que nos facilita el proceso de enamorarnos en el futuro. Y, nuestra cultura nos ha enseñado que enamorarse es importante, me pregunto: ¿de quien nos enamoramos, de nosotros mismos (a través de la imagen que nos proyectan) o del otro…?, ¿es suficiente enamorarse…?
Hay un dato muy curioso, dejamos de estar enamorados por las mismas razones que nos enamoramos. Un día valoramos lo sociable que es nuestra pareja, es muy divertido. Con el tiempo nos horroriza, parece que los de «fuera» le importan más que los de «dentro». Un día valoramos su romanticismo, el mismo que años más tarde nos agobia, es un pesado, siempre está encima mío, controlando lo que hago… Esto me sugiere que nos enamoramos de quien proyecta como anhelamos ser, nos des-enamoramos cuando no lo conseguimos. Quizá no es que el otro cambie, sino que uno mismo no lo ha hecho, no he cambiado = no he progresado. Y, me molesta que la actitud de mi pareja me lo recuerde constantemente… (como cuando practicando Feng Shui represento mis aspiraciones, reflejo en el entorno mis anhelos y cuando no hago nada para conseguirlos mi casa me molesta, me incomoda…).
Como se comenta en la novela, los expertos dicen que el periodo de enamoramiento dura aproximadamente siete años. Se me ocurre que quizá se deba a que enamorarse no es más que un primer paso para amarse, a través del espejo del otro. Algo así como un entrenamiento para llegar al objetivo de amar al otro y sentir el amor, lo que somos.
¿Qué es el amor…, un pensamiento, un sentimiento, una sensación, un gesto, una palabra, estar enamorado, perdonar, comprender, mimar, cuidar, proteger…? ¿He amado alguna vez a alguien que no proyectará una imagen hermosa de mi? ¿He amado alguna vez sin esperar nada a cambio…?
La comunicación entre personas puede clasificarse en dos grandes categorías: la comunicación verbal y la comunicación no verbal.
La comunicación verbal,
El lenguaje de las palabras pronunciadas que incluye el tono de voz
La comunicación no verbal,
Esta categoría es bastante más amplia que la anterior, se refiere por ejemplo al contacto visual, la expresión facial, los movimientos corporales de brazos y manos, la postura y la distancia corporal y hasta el entorno en el que estamos hablando que puede contradecir o apoyar nuestro mensaje.
Solemos pensar que la base de un buen nivel de comunicación se posa en el lenguaje, en las palabras, lo que nos dicen y como lo hacen. Sin embargo, entre un 65 % y un 80 % del total de nuestra comunicación con los demás la realizamos a través de la comunicación no verbal. De ahí la importancia de la comunicación no verbal y de que ésta coincida y apoye al lenguaje hablado.
En este corto titulado «La Explicación», se refleja muy bien una situación de comunicación habitual en una pareja y, la falta de coordinación entre el lenguaje verbal y no verbal, sin olvidar el entorno. Me pregunto si las dificultades que encontramos para comunicarnos en la intimidad no serán un claro reflejo de la falta de comunicación a la que nos sometemos de forma generalizada. Si no somos capaces de aclararnos y expresarnos honestamente en un ambiente de confianza, qué pasará cuando esta no exista…
Un análisis de Feng Shui, es decir del entorno, nos invitaría a preguntarnos: ¿favorece la decoración de este salón (incluida la disposición y distribución de muebles) la vida en pareja? Las dificultades en la relación que se han reflejado en este ejemplo de comunicación tan contradictoria, entre el lenguaje verbal y el no verbal, no hacen más que confirmar lo que este espacio está diciendo a gritos (ni siquiera existe un sofá en el que sentarse juntos, para compartir asiento).
Aprender como el espacio, en el que trabajamos y vivimos, puede ayudarnos en la comunicación es uno de los temas principales del libro «Feng Shui en la empresa»y lo trabajamos en profundidad en el programa «Coaching Aspiracional».
Os invito a deshojar la margarita, ¿la quiere o no la quiere?
Cuando le digas a alguien: «Te amo», sé consciente de si es sólo un pensamiento o si es un sentimiento. Si es sólo un pensamiento, entonces te estás perdiendo algo. Un sentimiento es de la totalidad: todo tu cuerpo, tu mente, todo lo que eres está involucrado en ello.
Al pensar, sólo tu cabeza está involucrada y tampoco totalmente, sólo un fragmento de ella. Sólo hay un pensamiento que pasa; puede que ya no esté al momento siguiente. Sólo está involucrado un fragmento y eso crea mucho sufrimiento en la vida; porque con un pensamiento fragmentado, haces promesas que no puedes cumplir.
Puedes decir: «Te amo y te amaré siempre». Sin embargo, la segunda parte es una promesa que no puedes cumplir, porque la hace un pensamiento fragmentado. Todo tu ser no está involucrado en ella.
¿Y qué harás mañana cuando el fragmento se haya ido y ese pensamiento ya no exista? La promesa se convertirá en una atadura.
Osho, “El Libro de los Secretos”
Me he encontrado este porta vela con forma de corazón. Se trata de una serie de piezas de cerámica barnizadas, «Corazón: llama libertad», diseñada por el arquitecto Luis Victory. Se me ocurre que es un regalo muy Feng Shui para este día de San Valentín y, en general para la representación de la aspiración del compromiso.
Me parece que simboliza muy bien el amor activo, a través de la llama del corazón. (Estas piezas se pueden adquirir a través de la Galería de Arte Encant)
Para los que prefieren otro tipo de regalos, les facilito el enlace al artículo «Feng Shui y amor romántico», pulsando aquí
Jorge se había quedado en casa porque llevaba unos días enfermo. Estaba muy aburrido de estar solo en su habitación y que nadie le hiciese caso. Su madre trabajaba en casa, pero esos días tenía que terminar un gran proyecto y el tiempo se la echaba encima.
Después de intentar durante toda la mañana que mamá le hiciese caso sin éxito, a Jorge se le ocurrió poner un anuncio en la puerta de su habitación:
Busco una mamá que me quiera,
Me mime
Me de besitos
Juegue conmigo…
Firmado: Jorge (nadie me quiere)
Cuando su mamá lo vio, llamó a la puerta:
– Buenos días, vengo a presentarme al puesto de mamá que está usted buscando…
– Muy bien señora, ¿sabe usted amar?, preguntó Jorge
– ¿Sabes tú entender el lenguaje del amor?, le contestó la mamá
– No sé, ¿a qué te refieres?
– Jorge, si yo te hablase en alemán tú no me entenderías, ¿verdad?
– No, ya sabes que no hablo alemán…
– Y, ¿sabes amar?
– Supongo que sí, yo te quiero mucho… ¿pero como puede saberse?
– A través del corazón. Amamos con el corazón, por eso cada uno tenemos el nuestro y cada latido de nuestro corazón es un impulso de amor hacía nosotros mismos y hacía los demás. Fíjate, cuando una mujer se queda embarazada la primera señal que aparece es el latido del nuevo corazón, como un impulso eléctrico de amor que nos ayuda en nuestro desarrollo.
– Mamá, también es lo ultimo que deja de funcionar cuando morimos, ¿verdad?
– Así es, el latido es previo a la formación del corazón, este empezará a formarse a las cuatro o cinco semanas y hasta la doceava semana de gestación no estará totalmente formado. De la misma manera, la muerte no se certificará hasta que el corazón deje de latir.
– Entonces, si mi corazón late yo sé amar…
– Efectivamente, mientras que tu corazón sea capaz de latir, también será capaz de amar. Pero para ser consciente de tu capacidad de amar debes primero ser consciente de tu amor, de tu corazón.
– Y, ¿todo el mundo puede hacerlo?
– Todos tenemos la capacidad de amar, Jorge. La fuerza del corazón es inmensa, es el órgano más fuerte del organismo. ¿Sabes que el cáncer, por ejemplo, no puede con el corazón?
– ¿Cómo se hace, mamá?
– Bien, cierra los ojos y respira tres veces profundamente. Ahora, vete a visitar a tú corazón, intenta sentirlo, intenta sentir el latido de tu propio corazón… y, simplemente acompáñalo, observa como late… Siente como cada latido es un impulso de vida, de amor… y, al primero que llega es a ti…
– ¡Mamá es emocionante!, lo he sentido…
– Lo has hecho muy bien Jorge, a los mayores nos cuesta un poco más llegar a nuestro corazón, tenemos que derribar todas las «corazas» que hemos ido construyendo a lo largo de la vida (frustraciones, desencuentros, fracasos amorosos…). Ahora es muy importante que no olvides visitarlo regularmente y así cada vez que alguien te ame podrás sentirlo…, entenderás el lenguaje del corazón, el lenguaje del amor…
– Como en la foto mamá, todos tenemos corazón pero pocos nos preocupamos de sentirlo
– Te voy a regalar esta foto para que la puedas tener en tu habitación y cada noche cuando te acuestes recuerdes lo importante que es activar tu corazón
Los dos se fundieron en un abrazo cálido y lleno de amor, después la mamá preguntó:
– Por cierto señor, ¿he conseguido el puesto de mamá?
«No hay viento favorable para el que no sabe dónde va»
Séneca
Parece que el 2009 comenzará en plena crisis. Siguiendo el ideograma chino que ilustra este concepto, compuesto por dos figuras: peligro y oportunidad, puede que la crisis sea necesaria para obligarnos a cuestionar viejos paradigmas, aquellos que ya no nos funcionan.
A veces, encerrados en las tradiciones encontramos sabios conocimientos como es el caso de hacer una lista de propósitos de año, al comenzar uno nuevo. Dedicar un poco de tiempo a pensar que queremos conseguir en los próximos meses es una de las mejores inversiones que podemos hacer estos días.
Para animarme a hacer mi lista de objetivos, estoy leyendo de nuevo “La brújula interior”de Alex Rovira, en donde, entre otras muchas cosas muy interesantes, me he encontrado esta:
“En un estudio de la Universidad de Harvard se preguntó sobre las metas que tenían en la vida los estudiantes. Sólo un 3% de los alumnos supo escribir lo qué querían hacer y cuales eran los objetivos que querían conseguir en sus vidas. Veinte años después, se les volvió a entrevistar de nuevo a todos ellos. Por sorprendente que parezca, aquel 3% de los alumnos que habían sabido contestar cuales eran sus metas valía económicamente más que el 97% restante. Y no solo eso, sino que estaban más sanos, alegres y satisfechos y tenían mejor disposición ante la vida que el resto de los alumnos entrevistados”
La crisis puede invitarnos a redescubrir lo esencial, a mirarnos a nosotros mismos, a viajar a nuestro interior, lo demás es solo turismo. En este sentido, hay una metáfora que a mí me gusta especialmente, cuando nos quedamos en la orilla las olas nos zarandean, cuanto más profundo entramos en el mar, menos nos perturban.
¿Por donde empezar?, sin duda la técnica de Feng Shuies una guía magnifica para realizar este viaje. Os facilito mis propuestas y los enlaces correspondientes pulsando en cada titulo:
De forma independiente
A través de la lectura de artículos publicados en este blog
Nuestro afán por querer controlarlo todo no tiene limites, no entendemos como puede existir algo que sentimos (entonces existe…) pero no controlamos (entonces es producto de nuestra imaginación…) así nos dedicamos a investigar sobre el amor para llegar a comprobarlo “científicamente”.
Son dichas conclusiones científicas sobre el amor, las que Eduardo Punsetnos comenta en su libro Viaje al Amor. Aquí tenemos la formula del amor:
A=(a+i+x)K
El amor es igual al apego afectivo (amor materno, escolarización…), más la inversión parental (construcción del nido), más la resistencia metabólica (vida emotiva y sexualidad) todo ello afectado por el entorno institucional (soporte social).
“Los circuitos activados por el amor materno, fraternal o romántico son los mismos. Es más, son los mismos circuitos para el amor que para el desamor”
A estas alturas todos sabemos que todo lo que nos sucede y sentimos se refleja en nuestro organismo, pero dudo que esta repercusión sea condición suficiente para confundir dicho reflejo con el objeto.En este sentido me inquietan tres cuestiones o quizá le estamos llamando amor a cosas diferentes:
Según Punset se trata de un instinto de supervivencia que reside en el cerebro, desde hace mucho tiempo…
Por un lado, eso significa que hemos descubierto que Adán y Eva acabaron amándose, porque cuando fueron expulsados del paraíso no lo hacían y eso lo demuestra el hecho de que Adán acusó a Eva y no se defendieron. Según Fromm este es el origen de nuestro no saber amar.
Por otro lado, hay muchos estudios que cuestionan el instinto humano, (entendido como una pauta hederitaria de comportamiento que posee una finalidad adaptativa y de supervivencia) y creen que los humanos tenemos “reflejos”. Utilizamos los reflejos para suplir nuestra falta biológica del instinto, es decir, lo suplimos utilizando la inteligencia.
“Los métodos son diferentes entre hombres y mujeres, los de los hombres son más simples mientras que los utilizados por la mujer son más elaborados. Esto es debido a la evolución, mientras que el parecido entre un hombre y un chimpancé sigue siendo muy común, la mujer de hoy no se parece en nada al primer fósil femenino encontrado hace dos millones de años”
Esto si que es una mala noticia, si lo que buscamos en nuestra pareja, según lo expuesto en el libro, es la simetría …
Cuando nos enamoramos se producen una serie de alteraciones en el organismo, por ejemplo sube la oxitocina. Aquí reside el campo de investigación para el futuro, encontrar un fármaco que nos permita regular nuestros procesos amorosos…
Esta cuestión me da escalofríos, me recuerda al famoso “orgasmatron” que presentó Woody Allen en la película “El dormilón”. El orgasmatron es una máquina para conseguir orgasmos,previendo que en un futuro no seríamos capaces ni de hacer el amor…
Cuidado con lo que pensamos, por que al final sucede… Personalmente me quedo con el planteamiento de Sergio Sinay que se reflejaba en el artículo del Buen Amor, para leerlo pulsar aquí
La Ley de Atracción ha funcionado y he encontrado la escena de la película «The Secret»en la que se habla de un caso práctico de Feng Shui. A partir del minuto 4 del siguiente video podreís ve como practicar Feng Shui a través de un caso narrado por Marie Diamond, Maestra de Feng Shui:
«Su casa estaba siendo una contradicción de si mismo todo el tiempo»
La Universidad de Texas, San Marcos, ha decidido dar a la técnica de Feng Shuiuna oportunidad incluyéndola entre sus asignaturas. Entienden que la organización de nuestro espacio de acuerdo con la antigua práctica china del Feng Shui puede ser un acercamiento muy moderno a vivir una vida mejor.
En este mismo artículo publicado por el Financial Times, hacen referencia a Nancy Wesson especializada en Feng Shui occidental, conocido como «Black Hat», quien se encargará de impartir la materia en la Universidad. Ella explica que la práctica de Feng Shui es más que la reorganización de los muebles, es un sistema simbólico profundo:
«Hay mucho de simbolismo en un ambiente. Por ejemplo, gente que dice desear pareja y que se rodean de obras de arte y libros, que son un símbolo de soy soltero y así quiero permanecer»
Nancy Wesson
Aprovecho para explicar que el denominado Feng Shui occidental o «Black Hat» surge en USA y no tiene en cuenta las direcciones de la brújula. Según esta escuela la entrada a cualquier espacio se entiende como Fama y Reconocimiento (aunque no sea el sur) y el fondo es la Carrera Profesional(aunque no sea el norte). En Asia, es conocido como «Falso Feng Shui» y «Fast Feng Shui».
Hago un comentario sobre la afirmación de Nancy Wesson en el artículo titulado Dormitorios «soy solter@…», para leerlo pulsar aquí
«Los varones tienen el doble de espacio cerebral y capacidad de procesamiento dedicados al sexo que las mujeres. Mientras éstas tienen una autovía de ocho carriles y los hombres una carretera secundaria para procesar la emoción, los hombres cuentan con un aeropuerto como el O`hare de Chicago para procesar ideas sexuales, mientras las mujeres solo tienen el aeródromo de al lado donde aterrizan aviones pequeños y particulares.»
En este artículo vamos a referirnos al yin y el yang del sexo (los opuestos complementarios), a las diferentes perspectivas entre hombres y mujeres con el objetivo de encontrar alguna clave que pueda ayudarnos a través de la decoración de nuestro entorno.
Nuestra experiencia nos hace saber que hombres y mujeres nos enfrentamos al sexo desde diferentes perspectivas, pero estoy segura que el conocimiento y entendimiento de estas diferencias nos pueden ayudar a entendernos mejor y a facilitar las relaciones.
Los datos científicos lo confirman: El disparador del deseo sexual para ambos sexos es la testosterona andrógena, como promedio los hombres tienen de diez a cien veces más testosterona que las mujeres. Es evidente que en estas cuestiones el hombre lo tiene más fácil, cualquier pequeño detalle puede afectar a la acción de la amígdala femenina, cortando el interés sexual e incluso el orgasmo iniciado.
Especialmente en la excitabilidad de las mujeres influyen factores tanto biológicos como psicológicos, factores que en realidad son las caras opuestas de la misma moneda:
Los preliminares,
La mayoría de los terapeutas sexuales dicen que para las mujeres los preliminares son todo aquello que sucede en las veinticuatro horas anteriores al acto, mientras que para los varones es lo que sucede tres minutos antes.
Relaciones positivas,
En las primeras fases de la relación en las que la pasión es más intensa o cuando la mujer está profundamente enamorada y siente que su pareja la desea y adora, es más proclive a las relaciones sexuales.
Si el transcurrir del tiempo y la convivencia afectan a la relación en forma negativa, repercutirá en su deseo sexual: una mujer no puede estar enfadada con su pareja y al mismo tiempo desear tener sexo con él(al menos las 24 horas anteriores al acto). De hecho, el enfado con la pareja es la principal causa de problemas sexuales, según los expertos en estas cuestiones.
Relajación,
Aunque pueda parecer contradictorio, la puesta en marcha sexual de la mujer empieza con una desconexión del cerebro. Para conseguir un orgasmo es necesario que la amígdala, centro del temor y la ansiedad del cerebro, esté desconectada. Cualquier preocupación en el último minuto – trabajo, niños, compromisos…- puede interrumpir la marcha hacia el orgasmo.
Por cierto, se ha descubierto que el orgasmo femenino es muy importante para facilitar la fertilización del óvulo.
Ternura,
Los sistemas cerebrales del varón en cuanto al sexo pueden activarse a través de la vista, simplemente con una mujer que pase a su lado. En el caso femenino podemos encontrar una de las claves en la ternura, expresada a través del tacto y de la comunicación.
El cerebro masculino ante la falta de deseo sexual de su pareja piensa que ésta ya no le ama. Es lo mismo que le sucede al cerebro femenino con falta de comunicación verbal.
El olfato,
Al igual que el interés sexual femenino aumenta y disminuye de acuerdo con sus ciclos menstruales, la sensibilidad de su nariz también. El olfato altera las percepciones cerebrales y las emociones, influyendo en los deseos, entre ellos el deseo sexual.
Como hemos podido comprobar la maquinaria que pone en marcha el deseo sexual femenino es bastante sensible a todo lo que acontece alrededor: un olor, un golpe en una rodilla, recordar una preocupación, la vista de algún objeto que la desagrade… De ahí que el momento de las vacaciones sea uno de los mejores afrodisíacos femeninos.
Por todo lo mencionado en este artículo, se hace interesante evaluar cada detalle de la decoración de nuestro dormitorio (o el lugar que creamos oportuno) asegurándonos que facilita nuestros propósitos, tal y como comentamos en artículos previos sobre Feng Shui y Sexo, a los que se accede pulsando aquí.
Como hemos visto en los artículos relacionados con la práctica de Feng Shui, cada uno de nosotros representa en su entorno aquello a lo que aspira, sus anhelos e intenciones. De ahí, que podamos entender que el profesional de Feng Shui, a través de lo que ve y analiza, pueda interpretar nuestras aspiraciones, entre ellas la infidelidad.
Entiendo que la infidelidad es la ruptura de cualquier compromiso que hayamos tomado libremente y, la forma más eficaz de acabar con ella, aunque no siempre lo hacemos, es comunicar el “no compromiso”. Como consecuencia, la infidelidad la practicamos primero con nosotros mismos y ese malestar que nos causa lo reflejamos en nuestro entorno, antes se suele notar también en nuestro carácter.
La infidelidad no es espontánea, es decir, surge como consecuencia de las carencias existentes en nuestra relación de pareja. Aunque se basa en muchas cuestiones, entre ellas la falta de respeto en la comunicación, devaluar a nuestra pareja…, solemos centrarnos en las relaciones sexuales.En este sentido, hay que tener mucho cuidado con lo que leemos en los libros de Feng Shui. Al igual que en el caso del amor en el que nos recomiendan colocar peonías, sobre la infidelidad se suele hablar del color azul en los dormitorios. Tranquilos, ¡no es una cuestión de colores!
Personalmente, cuando hago un proyecto no me gusta interpretar ni comentar mis primeras impresiones sobre un espacio, la experiencia me ha enseñado que hasta que no se ha realizado el análisis global, hasta que no acabasde encajar todas las piezas del puzzle, es difícil entender las situaciones.
Entendiendo que la infidelidad es una consecuencia de un cúmulo de circunstancias, en el análisis de Feng Shui de un lugar aparece de la misma forma y nunca es certero en cuanto a la infidelidad sexual. Me explico, yo siempre lo comparo con la caza, cuando se abre la veda, no significa que todos seamos cazadores, que vayamos a cazar, que aparezca la pieza y que además acertemos en el blanco…
Recuerdo un proyecto en el que la primera vez que visité la casa me llamó la atención la cantidad de señales que apuntaban en este sentido. Ya al final de la visita, la señora no pudo más y me pregunto directamente si yo creía que su marido le era infiel. Teniendo en cuenta que ella había sido la encargada de decorar la casa, la conteste con total sinceridad: no tengo ni idea y no lo puedo saber; lo que si sé es que tú piensas que si lo es, por los problemas de pareja que se reflejan en la vivienda.
En este sentido, hay dos zonas que cobran especial importancia, no solo en la decoración sino también en la distribución. Es muy diferente una esposa representada en la cocina a la representada en el salón; en cuanto al marido nunca puede representarse en la cocina, es un tabú del Feng Shui.
El Noroeste, en el que se representa al marido, aunque coincida con el poder, el liderazgo o nuestras capacidades. Las ocho aspiraciones: el poder
Un dato curioso, el Feng Shui tradicional no plantea la posibilidad de análisis de la infidelidad femenina, quizá se deba a qué los antiguos Maestros de Feng Shui pensaban como apunta Diego Armarioen su libro La Segunda Virginidad:
«Una mujer si habla contigo por teléfono y alguien que no debe la está escuchando, te puede llamar Encarna, aunque te llames Pepe, y mantener una charla sobre temas femeninos sin que le tiemble la voz. Es más, puede incluso hablar con su pareja mientras que está contigo, sin que trascienda, por su tono ni por su ritmo, que ha estado o está al borde de un orgasmo. Hay quienes al reflexionar sobre esta cualidad femenina (la naturalidad con la que actúan en situaciones de crisis), deducen que no se trata de una actitud cínica, sino más bien de un comportamiento propio de alguien que sabe controlar el momento, o que los italianos llaman il tempo…»
… Por aquello de la famosa paridad, mencionaré la célebre frase de Sharon Stone, “Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera”.
Personalmente discrepo con ambos, creo que la capacidad de fingir no está determinada por el sexo al que perteneces. En fin, cuestiones innecesarias en la sociedad actual que nos permite actuar con total libertad, tanto a hombres como a mujeres, simplemente hemos de decidir si mantenemos o no el contrato y negociar en que condiciones.
“Los hijos no necesitan padres impresionantes, sino seres humanos que hablan su lenguaje y sean capaces de penetrar en su corazón”
Anualmente archivamos millones de experiencias, negativas o positivas, involuntariamente. El aprendizaje depende del registro diario de miles de estímulos externos (visuales, auditivos, táctiles) e internos (pensamientos y emociones).
Así como en los ordenadores podemos decidir que guardar, en la memoria humana se registra todo involuntariamente, lo que captamos queda registrado automáticamente.
Como los medios de comunicación saben muy bien, todas las experiencias que contienen un alto tono emocional originan un almacenamiento privilegiado en nuestra memoria. De ahí, que el amor o el odio, la alegría o la angustia provoquen un registro intenso.
Nuestros hijos fotografían cada momento y todo aquello que han registrado ya no puede borrarse, como mucho puede ser reeditado por nuevas experiencias basadas en las viejas. Por ello, es muy importante que pensemos en la educación que queremos darles, en que nuestras palabras y acciones diarias sean coherentes. Además, si lo creemos oportuno, podremos reflejarlo en nuestra vivienda a través de la técnica de Feng Shui (la aspiración de los hijos se representa en el mismo lugar que la creatividad).
Los buenos padres dan regalos, los padres brillantes ofrecen su propio ser
Dar a nuestros hijos aquello que no se puede comprar con dinero: nuestro ser, nuestra historia, nuestras experiencias, nuestro tiempo… Dejemos que nuestros hijos compartan nuestra vida, ninguna técnica psicológica funcionará si el amor no funciona
Los buenos padres nutren el cuerpo, los padres brillantes nutren la personalidad
Todo lo que toca la emocionalidad afecta drásticamente a la memoria y constituirá la personalidad. Nuestros hijos están en contacto diario con miles de estímulos seductores que tratan su memoria como un cubo de basura. Así encontramos jóvenes angustiados por sus resultados escolares, su aspecto físico, su falta de afectividad… toda una serie de condicionantes que reflejan su falta de autoestima y como resultado su falta de alegría
“Prepara a tus hijos para ser, el mundo los preparará para tener”
Actualmente ser unos padres inteligentes, de éxito y sanos no es garantía para que nuestros hijos desarrollen una personalidad sana.
Los buenos padres corrigen errores, los padres brillantes enseñan a pensar
Insistimos en educar a nuestros hijos como si fueran aparatos lógicos que solo necesitan seguir un manual de reglas: nosotros nos pasamos años diciendo lo mismo y ellos repitiendo los mismos fallos.
“Educar no es repetir palabras, es crear ideas, es encantar”
Necesitamos utilizar la creatividad y la sinceridad para llegar a sus emociones, para superar sus expectativas.
«Si educas la inteligencia emocional de tus hijos con elogios cuando esperan un enfado, con aliento cuando esperan una reacción agresiva, con una actitud afectuosa cuando esperan un ataque de rabia, se quedarán encantados y verán en ti a una persona con grandeza. Los padres se vuelven así agentes de cambio.»
Los buenos padres preparan a sus hijos para los aplausos, los padres brillantes preparan a los hijos para los fracasos
Si los padres no sabemos aceptar nuestros errores no podremos enseñar a nuestros hijos a aceptar los suyos y crecer con ellos. Si no pedimos disculpas no podremos enseñar como no ser arrogantes, si no admitimos nuestra inseguridad no podremos enseñarlos a trascender en sus fracasos…
“La capacidad de quejarse es el abono de la miseria emocional, y la capacidad de agradecer, el combustible de la felicidad”
Tenemos que enseñar a nuestros hijos que la felicidad no es casualidad, que se puede perseguir y que se encuentra en las pequeñas grandes cosas de la vida, en las flores, en la luna, en los abrazos amigos, en las sonrisas…
Los buenos padres conversan, los padres brillantes dialogan como amigos
Muchos padres e hijos conviven en el mismo techo pero viven en mundos lejanos, el condimento indispensable para unir esos dos mundos y construir una relación sana es el diálogo.
«Conversar es hablar sobre el mundo que nos rodea, dialogar es hablar sobre el mundo que somos»
«Dialogar es contar experiencias, es hablar de lo que está oculto en el corazón, es penetrar más allá de la cortina de los comportamientos, es desarrollar inteligencia interpersonal»
Los buenos padres dan información, los padres brillantes cuentan historias
El Maestro de los maestros fue un excelente educador porque era un narrador de parábolas. Todas las que contó hace dos mil años eran ricas historias que abrían el abanico de la inteligencia, destruían prejuicios y estimulaban el pensamiento. Ese es uno de los secretos por los cuales vivía rodeado de jóvenes.
Todos necesitamos un sueño por el que vivir, los contadores de historias son vendedores de sueños…
Los buenos padres dan oportunidades, los padres brillantes nunca desisten
Este punto recuerda a la parábola del hijo pródigo. A veces, los padres somos los únicos que podemos ver el potencial escondido de nuestros hijos. Sembramos semillas con la esperanza de que algún día estas germinarán. Mientras esto sucede sufrimos por ellos y necesitamos cargarnos de una gran dosis de paciencia que nos aporta el gran amor que sentimos por ellos.
Lamentablemente no existen escuelas para que los padres aprendamos a educar con total garantía de éxito. La situación actual es bastante complicada, nunca en la historia habíamos visto a niños y jóvenes dominando de tal manera a los adultos. Hemos de aprender a decir no sin miedo, a no ceder a sus chantajes, a poner límites… Si no lo hacemos nosotros como podrán afrontar la vida en la sociedad actual…
Educar requiere tiempo de dedicación y esfuerzo por nuestra parte, aunque seguramente pocas actividades sean tan gratificantes. Enchufar a los niños a la televisión es cómodo, pero no es rentable a medio-largo plazo, nos aporta demasiados problemas.
Espero que esta información nos ayude a ser padres excelentes:
«Un educador excelente no es un ser humano perfecto, sino alguien que tiene serenidad para darse y sensibilidad para aprender»
… quizá no se trate de encontrar el gran amor de nuestra vida, sino simplemente un buen amor…
Solemos desear lo que no tenemos, cuando estamos en pareja la vivimos como un mal necesario y cuando no la tenemos creemos que el remedio para nuestras inquietudes llegará al encontrar una pareja. Así, vamos de desencuentro en desencuentro, siguiendo nuestras ilusiones apasionadas que nos suelen llevar a la frustración y al dolor, aunque insistamos en echarle la culpa al destino, a la mala suerte, a los defectos de los demás…
Como dice Sergio Sinay, «se trata de encontrar un Buen Amor, dejando de ser marionetas del azar y de la ignorancia emocional, para convertirnos en amados y amantes, por derecho propio y elección». Para ello, para encontrar el buen amor, nos propone nueve condiciones:
La primera persona,
“El buen amor es posible a partir de dos que se aman en primera persona del singular”
Es impresionante el daño que nuestra cultura y educación nos ha inculcado en este sentido, no hablamos de egoísmo ni de narcisismo. Estamos hablando de aprender a querernos a nosotros mismos como punto de partida para amar al prójimo. En este sentido, es muy práctico el ejercicio que proponemos en el artículo titulado «Corazón»
El otro,
En el mismo momento en que tomo conciencia del “yo”, aparecen las nociones de diferencia y separación, aparece inmediatamente el “tú”.
“El buen amor es posible cuando cada uno de dos que son únicos, singulares, irremplazables e irrepetibles, en sus historias, en sus orígenes y en sus destinos pueden reconocer en el Otro la condición imprescindible de su amor y pueden presentarse ante él como Otro. Entonces el verbo amar puede conjugarse, gracias al encuentro de ambos, en la primera persona del plural.”
Las diferencias,
La mitología amorosa está alimentada por la creencia del “alma gemela”, la existencia de alguien igual a mí, que algún día el destino o el azar, hará que nos encontremos. Sin embargo, este concepto de alma gemela anula la noción del “yo” y del “tú”, de nuestra propia identidad y singularidad.
“Gracias a las diferencias entre los amantes, el amor se convierte en una forma de conocimiento. Si el sujeto de mi amor es mi igual, nada sabría de él ni a través de él, que no fuera lo que ya sé de mí.”
El misterio,
Todos tenemos una parte de nosotros mismos que no sé da a conocer, no se trata de ningún secreto, simplemente se trata de nuestra esencia y de aprender a aceptarla en nosotros mismos y en el Otro.
«Si pretendo llegar a conocer hasta el último aspecto de mi amante, abrigando la esperanza de convertirnos en uno, de tener control sobre su ser, de prever sus reacciones, de adivinar sus sentimientos, leer sus pensamientos… todo lo que le hace distinto de mí, ¿en qué me diferencio del que cree que “tú” y “yo” somos iguales?»
La aceptación,
“Si amo a la que eres, ¿qué me impide amarte como eres?
Si amas al que soy, ¿por qué no me amas como soy?
Si nos amamos para cambiarnos, ¿por qué no cambiamos de amado?”
La aceptación entendida como un ejercicio de desapego y desprendimiento y no como sinónimo de la tolerancia ni de la resignación. Nos aceptamos el uno al otro en nuestras diferencias, sin entrar en el círculo tóxico de las exigencias, las culpas, las disculpas, las reprimendas, los premios, los castigos, los reproches, las promesas…
El tiempo,
El mito del amor eterno y el del amor a primera vista se imponen a los amantes sin permitirles ser los verdaderos protagonistas de su amor. El amor que no tiene tiempo, tampoco tiene espacio. El buen amor se nutre de momentos, dedicación, estados de ánimo, disponibilidad…
El encuentro,
Si busco a un amante preconcebido, solo podré ver lo previsto…, veré lo que quiero ver.
“Los que se encuentran lo hacen en un único tiempo y lugar posible, no como consecuencia del azar ni de la estrategia, sino de sus propias transformaciones y aceptaciones.”
La responsabilidad,
Solemos confundir responsabilidad con obligación y dependencia, creemos que nuestra felicidad depende de nuestra pareja y, viceversa, así cada uno de nosotros queda condenado a suplir las carencias ajenas. La responsabilidad bien entendida me permite darme cuenta de mis emociones, de mis sentimientos, de mis pensamientos, de mis palabras y de mis acciones para hacerme cargo de ellos.
Aquí entra el concepto del compromiso, que suele derivar en toda una serie de reproches y desilusiones: uno se puede comprometer con conductas pero no con sentimientos. Debemos distinguir entonces que no somos responsables de lo que sentimos, sí lo somos de lo que hacemos con lo que sentimos.
La compañía,
Al contrario que las almas gemelas, se trata del encuentro de las «almas complementarias», capaces de marchar por sí mismas, no forzadas a seguir una dirección, estas almas habitan en seres que eligen, que se eligen.
Personalmente, aderezaría esta receta del «Buen Amor» con dos ingredientes que me parecen imprescindibles: la sinceridad y el respeto. Y creo que ambos deberían añadirse en todas y cada una de las condiciones y en dos vías, hacia nosotros mismos y hacia el otro.
Creo que estas once condiciones propuestas son realmente interesantes para ayudarnos a reflexionar sobre nuestra situación actual de pareja y aquella relación a la que nos gustaría aspirar. Es en la estancia que ocupa la zona Suroestede nuestra vivienda en la que se representa la aspiración del compromiso y del matrimonio, según la técnica de Feng Shui.
«Lo oí y lo olvidé. Lo ví y lo entendí. Lo hice y lo aprendí.»
Confucio
Existe una parte de la técnica de Feng Shuique es fácilmente aplicable. Como señalábamos en el artículo Introducción al Feng Shui, hemos de dividir el plano de la casa, despacho o salón en nueve sectores, como en el gráfico siguiente:
La localización de cada sector se realiza con la ayuda de una brújula. Una vez que tenemos hecha la división sabemos con que espacio contamos y podemos empezar a pensar como representar las ocho aspiraciones que nos propone la técnica de Feng Shui. Para ello, podemos leer en los siguientes accesos directos como hacer en cada aspiración concreta:
Para aquellos que les gustaría tener una guía más directa y personal en la en práctica de esta técnica, os facilito otras propuestas y los enlaces correspondientes, a los que se accede pulsando encima de cada titulo:
De forma independiente
A través de la lectura de otros artículos publicados en este blog
Siguiendo las estadísticas, las vacaciones parecen ser «la prueba del algodón» a superar por la pareja. Como dice mi amiga Maria, en vacaciones hay que dejar el ego en casa…
«Me dediqué a perderte» es el título de una canción de Alejandro Fernández, cuya letra explica muy bien el papel del ego en la pareja. La canción es preciosa y esta versión con Amaya (La oreja de Van Gogh) es un lujo.
… me dediqué a no verte…
…me encerré en mi mundo…
… te dejé para luego…
… este maldito ego…
En la letra de la canción se hace referencia a temas que hemos hablado en el blog y de los que a continuación facilitamos enlace directo:
Decía Steve Jobs que todo el mundo necesita un sueño, un objetivo que le ayude a mejorar, a realizar aquello que realmente quiere. Para los que somos padres, encontrar este objetivo en nuestros hijos suele ser fácil, encontramos en ellos nuestra gran motivación para superarnos.
La mayor parte de nuestro pensamiento es involuntario, repetitivo y automático. Pero además, ese pensamiento provoca una reacción de nuestro cuerpo, las emociones. Estas son las dos dimensones del «ego»: el pensamiento y las emociones.
Cuando nos identificamos con nuestro pensamiento y emociones, dejamos que el ego y la inconsciencia diriga nuestra vida. Antes de ceder semejante responsabilidad deberíamos saber como funciona el ego, entre otras cosas, se alimenta de inflingir y provocar sufrimiento a nosotros y a los que nos rodean.
Lamentablemente ese es el futuro de millones de niños en nuestra sociedad, sufrir el ego incontrolado de sus padres y aprender como alimentar el suyo propio… El siguiente video, pertenece a una campaña que se hizo en Australia para concienciar a la población de la importancia de la educación infantil. Es, sin duda, un claro ejemplo de la actuación inconsciente del ego:
Probablemente la mejor fórmula para controlar nuestro ego sea conociendo su funcionamiento y reconociéndolo después en nosotros. En este sentido, a mí me ha ayudado mucho la lectura de dos libros de Eckhat Tolle, «El Poder del Ahora» y «Un Nuevo Mundo Ahora».
Al publicar «Padres e Hijos» he repasado este artículo y me ha parecido oportuno reeditarlo con la aportación de alguno de los comentarios que surgieron entonces. Se trata de un corto español titulado «Papás y mamás», en él se refleja la dureza del día a día de niños rodeados de la inconsciencia de algunos adultos.
«Hay miles de estudios que demuestran que la atmósfera de infelicidad dentro de la familia es más nociva para los niños que una ruptura franca, que les enseña, por lo menos, que el hombre es capaz de poner fin a una situación intolerable por medio de una decisión valiente»
Después siempre podremos practicar Feng Shui, a través de algún objeto que nos recuerde nuestro nuevo modelo de comportamiento. La aspiración del compromiso y del matrimoniose representa en el Suroeste y la aspiración de los hijos se representa en el Oeste, coincidiendo con la creatividad.
La suegra “difícil” es uno de los retos que la vida nos puede regalar, a través de la relación con ella, se abre ante nosotros todo un campo de aprendizaje. En el papel de nuestra suegra creo que debemos distinguir entre dos funciones claramente diferentes:
La madre,
Se trata de la madre de nuestra pareja y como tal hemos de aceptarla y respetarla. Es decir, muchas veces no nos damos cuenta que está en todo su derecho de ejercer de madre, como crea oportuno…
Dado que sólo aprendemos de la experiencia, el hecho de tener a nuestra suegra cerca nos posibilita tener una nueva referencia y una nueva experiencia, en vivo y en directo, sobre la paternidad. Siendo observadores de esta relación, sin juzgar ni criticar, es mucho lo que podemos aprender sobre nuestra propia paternidad.
La suegra,
Nuestra percepción sobre nosotros mismos suele hacerse a través de los demás, de tal forma que nos sirven de espejo. Se dice que cuando alguien nos “cae mal” se debe a que nos refleja aquello de nosotros mismos que no aceptamos. Al revés, cuando alguien nos “cae muy bien” es porque vemos en esa persona cualidades que reconocemos como nuestras y que nos gustaría potenciar.
¿Qué hacer entonces?
Hacer caso a nuestra mente, engordar nuestro ego y hacer de la relación algo insufrible para nosotros mismos y las personas con las que convivimos
Aceptar el reto, observar lo que nos molesta y encontrar cual es el resorte que nos toca. Solamente la aceptación es un paso gigantesco de bienestar.
Cualquier relación obligatoria “difícil” es una oportunidad para encontrarnos a nosotros mismos, es un magnífico instrumento de autoconocimiento. Nos obliga a estar alerta, a concentrarnos en el ahora, en el momento presente. Al mismo tiempo, nos da la oportunidad de valorar lo que de verdad nos importa y centrarnos en ello.
Pasamos todo el año deseando que lleguen las vacaciones de verano para estar más tiempo, con nuestra pareja, nuestros hijos y amigos… Seguramente los roces que tenemos con nuestra suegra no merezcan ocupar el espacio de las relaciones que realmente nos importan: debemos tenerlo presente y hacérselo saber a nuestra mente.
En este blog hemos publicado artículos que nos pueden ayudar en este sentido:
“Quien se enfrenta al sexo sabe que está ante algo que sólo sucede con toda su intensidad cuando se pierde el control. Cuando estamos en la cama con alguien, estamos dando permiso para que esa persona comulgue no solamente con nuestro cuerpo sino con toda nuestra personalidad. Son las fuerzas puras de la vida que se comunican, independientemente de nosotros y, entonces no podemos esconder quién somos.”
Cuando leí la historia de Anita Delgado, la española de la que se enamoró el maharajá de Kapurthala, me llamo la atención lo que él había dispuesto que era importante para que ella aprendiese a ser una buena esposa: protocolo, montar a caballo… y el arte de amar a través del Kama Sutra(Pasión India, de Javier Moro).
El maharajá era un experto en estas cuestiones, no en vano tenía un harem numeroso. Y como dice Coelho el sexo es una fuerza de la que no podemos escapar. Sin embargo, me llama la atención que cuando hago un proyecto de feng shui en casas familiares, en las que me suelo enfrentar a problemas en las relaciones, nadie pregunta acerca de las relaciones sexuales. Entiendo que será más una cuestión de vergüenza que de falta de interés, por ello he pensado reflejar aquí como podemos utilizar el feng shui para favorecer nuestras relaciones sexuales.
He elaborado una teoría al respecto, que llamo la teoría de las tres “ces”:
Crear,
Los hindúes, sitúan la sexualidad en el Chakra Sacro: se localiza en el ombligo y se relaciona con la sexualidad y la creatividad
Creer,
Como decimos popularmente “todo lo relacionado con la sexualidad está en la cabeza”
Crecer,
Según la ciencia las personas alegres, positivas y llenas de vida son aquellas que disfrutan de la vida, de una buena comida, un buen vino o el sexo…
Es decir, toda aquella teoría, filosofía, cultura, religión, moralidad… que pretende castrar la sexualidad de alguien está “castrando” su creatividad, pensamiento y evolución!Por ello, las imágenes que reflejen o nos recuerden estas restricciones no son propicias en los dormitorios.
Como comentamos en el artículo sobre la aspiración de la creatividadnecesitamos crear un contexto en donde cobra importancia: el tiempo disponible, un clima propicio y el espacio físico, facilitándonos o bloqueando nuestra capacidad de pensamiento e innovación. Aquí esta la clave, debemos asegurarnos que la decoración de nuestro dormitorio nos ayuda a relajarnos, a perder el control… a través de los colores, los materiales… En este sentido es importante analizar cada objeto decorativo (fotos, cuadros, esculturas, muebles, televisión…), pensar en qué nos inspiran y que emoción nos despiertan… Así, todo aquello que nos ayude a relajarnos podrá quedarse y lo que nos irrite tendrá que salir…
“Quien toca esta fuerza, aunque sea sin saberlo, está unido a ella para el resto de su vida. Puede ser su señor o su esclavo, puede trasformarla en una fuerza mágica, o utilizarla el resto de su vida sin darse cuenta de su inmenso poder.
Esta fuerza está en todo lo que nos rodea, está en el mundo visible de los hombres y en el mundo invisible de los místicos.
Puede ser masacrada, humillada, escondida o hasta incluso negada. Puede pasar años durmiendo, olvidada en un rincón cualquiera, puede ser tratada por la raza humana de casi todas las maneras, menos una: en el momento en que alguien conoce esta fuerza, nunca más en toda su vida podrá olvidarla. Esta es la fuerza del sexo.”
Escrito por Maru Canales 
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